Na casa da mamae

Hj fui num projeto muitolegal de um amigo meu. Ensina os instrumentos de escola de samba, otimo p/ quem quer aprender e tocar numa escola no futuro... boa didatica, organizado, de facil entendimento..muito legal.. vou entrar no nivel iniciante de tamborim, e avançado de marcaçao (esse ja toco a muitos anos, querome aperfeiçoar).
Depois de uma orgia alimentar aqui na casa de mamae, vou dormir aqui.. com minha afilhada e sua irma gemea.. Hj fui ve-las na capoeira, que orgulho e emoção ve-las "jogando"...
ahh, hj tb fiz exame de sangue!! vou na medica, e depois na nutricionista... =DDD

Quinta...

Ok, uma semana sem postar.. to muito bem naum..
fds dormi na casa da mamae (eu moro com papai, e irmao mora com a mamae), minha tia estava lá, e domingo fui um pessoal da familia lá.. me diverti momentaneamente.
Semana esta ruim.... sem animo.. ontem fui ao medico, ele disse q foi pq tive q parar o anti depre p/ tomar o remdio do treco q deu na pele ai tive essa queda.... ele falou q logo volto a me animar.
To no trabalho, ja fiz tudo que tinha p/ fazer e agora estou esperando papai que esta numa reuniao com o chefe. Eu tenho q atualizar umas informaçoes mas preciso dele..
Nao vejo a hora desse trabalho temporario acabar. è legal, é divertido, mas eu queria estar fazendo outras coisas, me dedicando a mim um pouco.. to precisando.
Terça encontrei meu professor, fui devolver o instrumento dele pq ele esta precisando, quarta q vem tenho aula (é de 15 em 15 dias), estou um pouco constrangida de ter q explicar q eu faltei as ultimas aulas do curso de timpanos pq nao consegui sair de casa =( é meio contrangedor... sei q as pessoas tem preconceito... e nao sei como ele vai reagir, mas nao quro mentir, nao quero q ele ache q estou desperdiçando o tempo dele, e quero q ele saiba q o q eu mais quero é tocar, e foi a percussão que me motivou a procurar ajuda, exatamente essa situação.. a de nao conseguir sair de casa... insegura quanto a contar .. mas acho q é o melhor a fazer.
Nao sei se é o remedio, mas tenho refletido bastante sobre a vida, sobre as coisas q me afastei , as amizades, minhas açoes tomadas p/ ficar só. Estranho notar q me afastei de tudo e todos, e evitei todos os tipos de ajuda, como se eu nao tivesse amigos. Para mim pedir ajuda, e asumir q eu nao consigo sozinha é a morte. Meus pais me criaram p/ ser auto suficiente, p/ nao depender dos outros. Esta sendo dificil. mas nao existe essa de auto suficiencia. tenho q por isso em mente e aceitar as ajudas, e procurar ajuda nos momentos necessarios, para nao repetir esse meu atual momento depressivo, quase vegetativo.
Outro dia me peguei pensando " nao quero morrer, mas tb nao quero viver". Tive uma amiga q se suicidou, entao suicidio é algo terrivel p/ mim. me sinto assim, "ja q estou aqui, vamos seguir o fluxo".. nao estou vivendo.. estou apenas existindo...
ja tive momentos de desespero de desejar q algo ocorrese comigo para q eu pudesse partir.. horrivel ne?? eu acho....
Mas agora vai ser diferente.. é questao de adaptação. é quetsao de me conhecer melhor, e saber q autosuficiencia nao existe. a coisa mais normal do mundo é pedir ajuda.. principalmente a amigos.
Vou ficar bem.... é questao de tempo..
apesar de estar em um dia ruim, sei q isso é passageiro q estou fazendo de tudo p/ sair dessa... a percussao me motiva.. me deu mais uma razão p/ sair.. é o q desejo.. é o quero ser.. é como me imagino no futuro, tocando numa orquestra.
è dificil me dar conta q a depressão controla minha vida e nao o contrario..
Mas estou positiva.... sei q vou ficar bem.. e q daqui a um ano quando eu ler isso aqui, vou saber q sou uma vencedora.. q encarei os problemas, encarei tudo e q estarei com uma vida completamente diferente.. e mais especificamente .. FELIZ!
Sem contar o projeto verao 2010.. emagrecer.. engordei mais.. falei com o medico.. eu havia emagrecido, mas.. ele falou q minha compulsao alimentar tb voltou pela pausa do remedio, mais alguns dias e eu melhoro denovo.
Contei p/ o medico q eu antes tinha uma mania horrivel, eu era meio neurotica por dentes, e queria eles sempre branquinhos.. e exagerava no fio dental, tanto q meu dentista mandou eu maneira no fio dental pq estava machucando a gengiva.. ele logo disse " toc ".. pqp.. hauhaua.. mas ele disse q é tudo causado pela depressao.. a insonia, crise do panico, compulsao alimentar, falta de atenção, esquecimento, toc, nao querer pessoas a minha volta, dormir demasiadamente...
hauhauhauha.. resumindo.. to fudida.. hauhauhauhaa... mas eu me importo ?? NAAAO!!! PQ EU VOU FICAR BOA, E PONTO FINAL!!
ele disse q meu tratamento vai durar no maximo um ano. mas q em 3 meses eu vou estar OTIMAA!!
E para quem tem preconceito com esses tratamentos.. eu nao fico babando, parecendo drogada, ou apagando depois de tomar o remdio p/ dormir.
O remedio de dormir apenas me ajuda a dormir bem, pq mesmo tomando ele as 8 da noite eu durmo as 3 da manha.. o anti depre nao me deixa babando.. hauahua.... ele é p/ dar animo.. por isso é pela manha....
Antes de parar o anti depre , eu estava acordando ultra animada e me sentindo feliz.. eu ate estranhei... mas tive essa queda.. o medico explicou q o q faz melhorar é a junçao dos dois remedios.. Uma boa noite de sono e animo..

bom, é isso. ja escrevi demnais....

depois escrevo mais...

Quinta

Sem muito para hj... comendo igual uma esfomeada...
humor melhor, mas nao animado.
amanha vou acordar cedo p/ esperar o eletricista..

fuuiii....

musica do dia : SILENCIO

Quarta Cinzenta...

Bom, vou resumir o dia e depois o q to pensando.
Era p/ eu ter ido cedo p/ o trabalho, mas nao consegui acordar,dei comida p/ minha gata correndo, tomei banho e parti. Lá fiquei inventando umas tabelas p/ me distrair. Fiz uma que ficou boa, e deve ser usada num treco lá. Almocei no restaurante q eu gosto, comi legumes, e pure (sou ovo-lacto-vegetariana desde 1997).
A noite o eletricista veio aqui, a light resolveu implicar com o pc da eletricidade e ate lacre rompido acharam, i pior é q esta com algum problema nos cabos q nos faz pagar a mais. e o sujeito na segunda ficou ameaçando meu pai, tentando tirar dinheiro, mas nao percebeu q nao ia rolar, pq judicialmente ganhamos da light. NInguem faz gato ao contrario, p/ pagar mais. Sexta o eletricista vem aqui trocar os cabos do pc ate o apartamento. segunda é dia de brigar com a light :S
To chateada, me sentindo um lixo, to tentando comer e ver se me animo. como sempre a comida é boa na hora q esta sendo ingerida. 80kg na balança.. uhuu. mais 2 kilos.
acho q deveria mudar minha tirinha do peso. colocar a meta como 100kg. do jeito q vou será mais facil chegar.
Familia consegue ser uma merda.. por mais q vc tente nao absorver comentarios ruins, vc o faz. Por menor q seja, ele entra rasgando seu mundo, e quando é muito contundente pega profundo em nosso coração. eu preciso conseguir passar por cima disso.. Sabe, algumas pessoas nao vao mudar, nos q temos q aprender a lidar com seus defeitos, e palavras.
Eu tenho a consciencia de q as pessoas so nos magoam pq nos lhes demos esse poder, mas é muito mais bonito escrever do q a pratica.
É dificil assumir q temos um problema e nao podemos resolve-lo sozinho, quando vc foi ensinado a ser auto suficiente e q nessas horas nao podemos depender de pessoas, temos q estar sos. é foda.
p/ mim é muito dificil ter reaçoes. a unica q conheço é tristeza, aquela guardada no peito.
Mas deixa estar... isso é como me sinto hj... quando eu acordar estarei melhor...

Um dia apos o outro... e assim grandes conquistas serão feitas. nao me importo em serem pequenas ou grandes, mas saber q fui eu, por menor q seja é um prazer imenso.
Sei q HJ estou trsite, mas amanha eu posso mudar isso. Uma boa noite de sono, e o humor revigorado.

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Humor de hoje: Pessimo ao cubo
Musica do dia: Norah Jones - Are you lonesome tonight?, Cartola - O mundo é um moinho
Series assistidas: nenhuma
realizações: tabelas no excel (que me deixaram um pouco realizada pq aprendi coisas novas, e gosto de aprender)
saldo do dia: negativo

Terça

Dia complicado...
To triste.. queria q algumas coisas fossem diferentes.
Queria q percebessem q posso ser mais... q nao sou um boneco, que tenho sentimentos.
Amanha recomeço o anti depressivo. que bom...
Trabalho hj foi um saco.. nada p/ fazer. e quando ja estava na hora de ir embora me deram mil coisas chatas para fazer =(
Desejo q parem de projetar em mim frustraçoes e percebam q apenas eles podem resolver suas vidas. me entristece demais.
Hj estou p/ baixo demais..
No oftalmologista fiquei esperando uma hora pela autorização do plano de saude p/ uma consulta :S
saco...
E para completar me sinto muito só hj... sinto vontade de ficar na cama o dia todo.. e nao levantar.. nao acho motivos... ta foda hj..
amanha vai ser melhor.

Musica do dia é bic runga. Uma cantora da nova zelandia, gosto bastante. voz suave, que transmite bastante sentimento.

Hj trouxe bolo de cenoura com chocolate do trabalho. na lanchonete embaixo do predio tem um bolo otimo. me animou momentaneamente. mas acabou o bolo, acabou a graça.. =(




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Humor de hoje: Pessimo
Musica do dia: Bic Runga - albuns : beautiful collision, Birds, bursting through, drive
Series assistidas: Greys anatomy, Bridezilla, In treatment
realizações: nenhuma
saldo do dia: negativo


PS- OS TEXTOS NOS QUADROS ABAIXO SAO RETIRADOS DO WIKIPEDIA.

"Sorrow" é uma litografia do pintor holandês Vincent van Gogh, datada de 11 de novembro de 1882. A mulher grávida que serve de modelo à obra, Clasina Maria Hoornik (mais conhecida com Sien), foi uma prostituta com quem Van Gogh viveu entre os anos de 1882 e 1883.

Vincent van Gogh, que sofria de depressão e cometeu suicídio, pintou esse quadro em 1890 de um homem que emblematiza o desespero e falta de esperança sentida na depressão